時間がほしいっていうほど時間がないと思っているわけではないから、自分がもうひとりと言わず何人かほしい。私自身いつまでも生きていられるわけではなくて、日本が出している平均寿命も80くらい？とかだったけど、絶対そこまで生きられるという保証はなく…

一人で生きていきたい、生きていけると思っていた時期があったし、もう誰も私とは生きてくれないだろうとも思っていた。そんな考えじゃなければ生きていくことはままならなかった。一人ぼっちって、孤独ってこれなんだろうとすこし自嘲していた。 人は一人で…

願ったとこにしかいけないなんて嫌なの私の大好きな歌の歌詞なのだけど、めっちゃ共感してやまない。私はここ何年か固定した、もしくはされた考えは古くて窮屈だと思っていて、さらにはそれが偏見とか差別とかを促すとかとさえ思っている。考えが変わるとと…

物事は一方向からみてそのすべてをわかったような気になるとすごく楽だ。という考えすら一つでしかないのではないかということに困惑している。 生まれたときから選ぶことができないことがあって、それに対して不幸だと嘆くことはおかしいのかな。なんか前も…

居場所がなくてもいてもいいんだよ。ということができるくらいの愛をもってる人になりたかった。私自身、価値がないと生きていちゃいけないと、意味がないといらないものだと思っているからどこにもいられない。そうしているうちに本当に影がなくなって、私…

優しいって正義ですかね。そういう人がいたら本当にごめんなさい。優しさにも色んな形があるから、相手のための嘘とか、相手のためだと思ってたけど実は自分に優しいだけだったとか、無償のものだったり、巡りめぐって自分に返ってくると思っているような見…

旅行に行くことで自分はどこでも生きられるんだなという限りある自由感とここは私の居場所じゃないという強がる拒否とで八方塞がりになりがち。でも、旅行は自分の稼働領域を広げるいい機会だということに時間がたつと落ち着けるから好き。今もかはわからな…

車が来そうだけど来ないから横断歩道じゃないけど、横断しちゃって車が向かってきてるのみるといつもひやひやする。そんなに近くにきてなくても。本来横断だめだよなって子どもの頃に培った教えが生きてるからかしら。と、まあ言い訳すると急いでると横断歩…

どうしたいとかしっかり決めたり決まったりして生きてるわけではない。それに正解や間違いを下すことができるのはこの世界にひとりもいないから。 だからメモ書き。 すこしだけこれからの生き方に勇気がでるように。わたしはずっと私の中に渦巻いていて形に…

すきだからあいたくないのは私の憧れているあの人。すきだから彼女の粗とか見たくない現実とか人格とな見えちゃうからとか幻滅するから、崇高なあまりあなたをあなたのままにしたままあなたをすきでいたいからじゃなくてどんなあなたでも私が見ているまま解…

神様っているとおもう？ 私はいないとおもう。実在するかしないかにおいては。神様はいないって思うけど、神社にいってお願い事するし、御朱印いただいたりする、おみくじもひく。信仰してないから、あくまでお願い事するときは自分の目標をより深く自分に刻…

死ぬほど大事にしたいものがあるかなーと考えたけどあんまりないんだよね。ものに対する愛着がすごく薄くて、友達から自転車に名前をつけているという話をきいたときは驚いたけれど、今思えばすこし名前を自発的には動かないものにつけるくらい大切に思うこ…

鬱々とただただ電子書籍を繰って食べて寝て、たまに義務のような性欲を散らして、生活をする。お風呂も入るのが面倒くさくて、仕方がないから2日ほど入らなかった。それでもたまにする化粧がとても好きなので鉄壁の防御と装備を携えてカラオケに行った。今日…

メンヘラってメンタルヘルスっていう言葉がなまってできたもので、ガチなのは病院とかで診断される病の名称だよね。もうずっと容易にイタいものを痛いものをメンヘラって言って片付けることでしか他人を過小に評価することしか息できないの憐れだね？意味も…

全うな人間ってなんだろう。 少なくとも中学生くらいまでの私なら何一つ迷うことなくひとつしかない正解を何の根拠も整合性すらなくてもこの世界の真理として信じて疑わなかったと思うんだよ。それなりに普通の公立の高校通って、私立じゃない大学に行って、…