わたしだけがすきとかそんなの嫌だから一生片想いなまんまのこの世界で恋をすることはないだろう。同じ容量や分量ではないけど好きっていう言葉の上澄みだけおんなじだからお付き合いしましょうなんて嫌。君の方がわたしのことわたしより好きだっていう確約…

本当とか大多数をみて彼らはこうだとかっていうのがどうでもいい。たったひとり、ひとりの現実がみたい。

愛されたいなー愛したいなー。なんもなくても生きてるだけですごいんだよーって甘やかしたいなー。ねえ、生活のなかでどれくらい自分に満足できてる？ほんとはわたしは全然自分に満足なんてできてないし、生きてるだけで酸素消費するだけのゴミだなとかって…

現在進行形で、前から思っている髪の色が黒以外の人ってちょっとこわいなという偏ったイメージが私の中の認識としてある。何がこわいかっていうのは喋ったときなんかヤンキーみたいな態度や言葉だったとか、パリピみたいだったとか自分の存在している社会的…

意味わかんなくてオッケーってわたしと相手との共通認識としてずっと根底にあって、デフォじゃねと思うのですよ。 最近読んでる小説で自分がだれかにとって脇役でありながら何者かでいたい女の子が他人と照らし合わせながら発想を独走させながら模索していく…

どんなに他人にそんなことないよ、きみは悪くなんてないよって言われたくても、望んでも期待するとこまでは自由だけど、そんな自分勝手な利己的な部分を他人に裁かれようっていう気持ちは狡いという以前に、他人が介在すれどしない二者間に引き入れる真似を…

能力上げよりも先に言葉ばかりを吐き出している。吐き出すという行為自体がもはや生活の一部でやらないと生きていけない、ライフサイクルのひとつ。わたしは、わたし、わたし、はだし、、、、、 言い訳ばかりが口をつく。わたし以外を見てわたしと比較してい…

滑稽さすら全部を書きたい。理解しているよ。客観的になるとか一般的とか言えば思えば思うほどに無様なんだよねー。わたしがわたしの情けないところ晒しても晒してもたぶんそれに意味を求めたって仕方がない。見れば見るほど烏滸がましいのだから。きれいに…

血が出ればいいとおもう。もっともっと赤くなれ。もっともっと誰が見ても一目でわかるくらいのキャッチーさで傷つきたい。そうすればみんな同情したり憐れんだりかわいそがってくれるんだろうな。たぶん本質的には5年前と変わってなくてあの頃は近くに母親が…

自由になりたいー！って中学生くらいまで本気で思いながら家で引きこもり生活してたのがほんと懐かしいなんて思ったことないんだ。なんかあのときのは自分を心底惨めに思ったし、情けなく思えて仕方なかった。どんなに考え改めて、そんなことないよって自分…

渇いていくのは、干からびていくのは、四季のせいだけではないんだろうね。きみからの連絡が途絶えて、人からの好意は相変わらず素直に受け取れなくて、人がいればいるほど社会から孤立していけるような気がしていた。部屋の中のほうがちゃんと孤独やれてた…

嘆いてもなんにもならないことはわかっている。わかっていることなんてそれなりにあるけどわかりたくなんてないんだよ。ときめいたりしない服にお金を払う、今日もいる友達との会話、空が曇っている、生理周期ぐらいで、お天気くらいでちゃんと気が狂う、病…

人並みの承認欲求も、他人からの評価や愛によって立つことができる現在地。いや立てないかも。ほんとはいつも言いたいこというけどちゃんと不安で潰れそうな日々をなんとか這いつくばって、ほふく前進してるだけかな。いや、動いてなんていないかも。ネガテ…

なんか誰との比較になんて持ち上げられたり、加えられたりなんてしない絶対的な唯一として自分があればいいのにと最近はすごく強く思うよ。だから、わたしっていうのが概念とかカテゴリとかになればいいな。いや、なりたいなー。わたしはわたしで、あなたは…

なんでも話し合えたらの延長線上に理解も共感もありはしない。でも、討論でしか声をあげることでしか自分の存在は強調することはできない。しないことはこの闘争では簡単に死を意味することになる。きっともっととかじゃ足りなくて、絶対に話さなければいけ…

いつかあの時間軸と環境軸がぶつかる地点にいた奴ら全員ぶっ殺してやろうっていう原動力だけが私を動かすエネルギーであるという事実。好意でなく恨みだったり憎しみだったり、殺意だったりでも私の日常を作り出すための燃料になる。それはもう私の人生なん…

ぼくにとって意味のあることが、大事件だってくらい大きな事象が君にとってなんてことない道端の石ころくらいの関心度合いしかない、そもそも何もないという隔たりにいつまで律儀に傷つき続ければいいのだろう。そんな誠実さなんて棄ててしまいたい。ぼくだ…

あなたと私は対等なんかじゃない。なんて言ってもわかんないと思うことすら言いたいだけだ。もっと好かれたいという気持ちが正常で、嫌われたくないって気持ちが異常みたいだ。あなたがいないと私の気持ちが成り立たなくて、私の気持ちが不自由できみの一言…

私のいってることわかるやつなんていない。そう思ってるし、共感性なんて集団が生んだ同調圧力なんじゃないのって思う。でもさ、誰かにわかるよって言われると気持ちいいんだよ、お互いの考えとか感情が逆向いてたり、すれ違って平行線たどるときよりもずっ…

言いたいだけでここ何日かとか何ヵ月かとかの時間のなかで自分が選んでやってきたことで気持ちが変わったのかもだし、そんなことなくてもともとそういう人間だったのかもなと思うのだけど、今やってる風俗は嫌いだけど、行為も嫌だけど、そういえば男の人が…

知ってる。知っている。君が僕がいなくなったくらいじゃ絶望なんてしてくれないことを、傷ついたり、泣いたり追いかけてきたりなんてことをしないことを。恋愛に憑依されている君はそれ以外を軽んじているから、優先度が著しく下がる他の関係性に見向きもし…

誰もそばになんていないでほしいけど、いてほしいけど、いられたくないみたいな一言で言いきれない、割りきれない感情が体内を渦巻いている。なりたい仕事なんてないけど、何者かにはなりたい。規定したい。言葉になりたい。教科書になんてのんなくて全然い…

毎日生きてるだけでギリギリなことのが多い。この世界で生きるとき自分だけで閉じていられることはなく、社会と自分を往復し続けるのが常だから。どうしたって、一人で孤独を貫き続けることには限界があって社会の中で一人一人が孤独を持ち続ける。生きたり…

私は男の人がわかりません。ずっとずっと。恋愛がわからないのか、恋愛対象がわからないのか。男の人にそりゃあ襲いかかられたり、殴られたり、とにかく力では絶対に叶わないことはわかっている。だから、気をつけても気をつけすぎだということはきっとない…

愛しているとか、好きだとか、それらの言葉では僕は飼い慣らされなくなってしまった。足りない。圧倒的なほどに。もっと私をこのあなたとの世界で唯一無二なほどに孤立させられたい。私があなたがいないと生きているかわからないことと合致することを示して…

海の青くなんてないところの方が多いね。海が青いなんてきっとモチーフでしかなかった理想だ。確かに世界には大陸なんかよりも海が広いので探せばしっかり青いとこもあるのかもしれないけど、少なくとも私が知っている美しい現実的な海は青くなんてない。青…

どうやったって私は私を棄てられない。ほんと廃棄案件だと幾度となくおもうね。いまはね、広島にいます。こんな個人情報はメッセージボトルみたいにインターネットの海をゆらりさまようのだろうね。着く先があるっていいよね。着く先が決まってないのもいい…

傷つけるのだって覚悟も勇気も必要な時があるのは知っている。たぶんそれ以外には道はあるけど、それ以外ではたぶん今までと変わらない堂々巡りになることが自明だからそれしかないというくらいにまで追い込まれているくらいにならないと理由として成立させ…

誰のことも傷つけたいわけではない。積極的にこいつを傷つけてやろう、私だってあなたのせいでイライラムカムカするし、辛いし、だから、傷つけたいっていう感情は推奨はできないけど、きっと誰にでもあるような普遍的な思考回路なのだと思っている。それは…

世界平和って願いが全然大それたもので頭がおかしいから言われる空言なんかではなくて、ただ膨大で切実な超個人的なわがままでやさしい願いだというだけなんだろうな。 世界平和っていうときに社会の世界平和基準で物事を考えるけど、そうではなくてみんな自…