思想が流産していく。動物の命みたいにおぼえていられたらかなしむことができるのに。それすら気づいたときにはできないから思ったことは流れていくのが普通でよくあることにしたら痛くなくなる。それはいやだよ。流転しておんなじあなたが戻ってきてももど…

何もかも持てるだけの環境も手札も揃っていることが条件だなんてそれだけでハンデありすぎだよ。現実問題、自分の望みが全て叶うだけの環境を作るには血のにじむような努力と、多少の運が必要だ。どちらも(し)なかったし、惰性で生きてたから今の私になった…

SNSに何かいていいかわかんないなと思うことがままあるんだけど、別にみんな思い思いを垂れ流して呟いて、秘密話してるだけ。それだけなの。だからなんでもいいよね？中学生の頃に友達に教えてもらった世間との繋がりかたのひとつにチャットがあった。その友…

後先なんて考えたところでなるようになるよ。考えたところで役に立たなかったときの方がいや。毎年引っ越しをして、私の身辺整理として人間関係を洗い直して、バイトもやめて、学校から遠ざかる。その先で何とも関係ない新しい関係を築いていく。気持ちも真…

なんでうれしいときも悲しいときも、辛いときも楽しいときも腹立つときもそれらの感情らになんとなくさが加わってても死にたいっていうんだろうね？死にたいの万能さや込めた気持ちそのままどんなことにも似合う魔法みたいな言葉で、すこしだけ弱くもなれて…

私が私を好きでないと私はいないいないばあ、なら、すこし救われるけど、実体があるから私がいるよねは＝なのに＝にならない。私が私の存在を掴めないうちなんの保証にもならない気がした。それでも、今日もなんとなく生きてなんとなく生きる。生きるって生…

アクティブに生きたい。家で何度寝も繰り返すだけの今日が好き。なんもしなかったと今日を振り替える無駄感がなんか今日も生きていたという証みたいで泣ける。計算づくめの毎日は実はなんとなくだらだら堕落しているだけ。終活をいくつからでもやっといたほ…

人の好意に絶対はない。刹那的なものであるから言葉を発した時から腐敗する。過去に食い潰されていく。だから安くみえないようにきっとなんて言わないでね。私は一応女の子として生活している。でも、人より友情と恋愛の境目の曖昧さに敏感に生きているため…

私には恋人がいたことはありません。ほしいのかの今はわからないけど、大切な人がほしいとは思う。性欲はあってオナニーしたいとかAV見たり、エッチなマンガ読んだりするけど、セックスしたいかはわからない。 友達に恋人ができると、羨ましくなったり彼氏と…

20歳になるということにあまり実感は持てず、むしろ私が20年間生きてきたことすら幻のようだ。実は夢でしょ。何もつかめなくて空を切っている。成人式というと、中学時代の人間関係が重視される。私は中3の時に不登校になったため、同窓会に誘われても今でも…

夜の深まったところってどこ。なんか昼間に考えないようにしてた無意識の思考にからめとられて身動きがとれなくなる。これはクモの巣。隙間におちていく露。大学もてきとうに行ってそれなりにサボる。そんな生活に嫌気がさしてもやめられない。なんかあそこ…

私は人付き合いがすこぶる苦手で対人恐怖並の精神でいつも人と対面しております。少しでも相手に不快感を与えないように愛想笑いの仮面と空元気で運営してるけど、疲れるんよね。まあ、でもそれがないと人といられない気がしてやめられないんだけど。それが…